Voltando do longo periodo de vagabundagem o//

Sorte para o Marcelo. o/


Novas postagens.
bem legais *-*

E se as mulheres fossem taradas cmo os homens?

E se as mulheres fossem taradas como os homens? (S&H)
by sedentariotube

I gotta felling diferente?
parodia muito comédia, legendada.

I Gotta Felling (Paródia)
by sedentariotube

Os 10 piores escudos de times do Brasil

Primeiro foram os mascotes nonsense. Agora, seguindo a progressão natural das coisas, apresentamos os dez piores escudos do futebol brasileiro, provando que a cultura em torno do esporte mais popular do planeta é mesmo um poço sem fundo de ideias de jerico.

É compreensível que fundadores de um clube queiram criar um brasão marcante e estampar seus pavilhões com um símbolo inesquecível de valor e tradição. Mas não é porque entendemos que vamos deixar de dar risada.

Para elaborar essa lista, defini alguns critérios, sem os quais seria virtualmente impossível reduzir a dez o número de #fails no denso universo dos escudos do futebol.

Primeiro: só valem times ainda em atividade, por qualquer divisão de qualquer federação nacional. Segundo, e mais importante: só entraram escudos cuja concepção inicial é fundamentalmente descabida, e não a execução. Isso significa que ideias razoáveis prejudicadas por carência de recursos estão perdoadas.

Dito isto, deleite seus olhos nas dez piores tentativas de insígnias futebolísticas do Brasil.

Começando por…

10. Araguaína (Araguaína-TO | 1ª Divisão)

O nome completo do clube é Araguaína Futebol e Regatas, e podemos ver claramente que a parte de regatas ganha seu lugar ao sol na forma de um bonequinho de banheiro em segundo plano no escudo. O bonequinho mostra-se aflito, transpirando, porque, em suas andanças de canoa, deparou-se com um touro feroz, o protagonista da cena.

É uma historinha tão completa que faz pensar porque alguém se incomodou em elaborá-la. Tem até título! “O tourão do norte”, como se lê ali embaixo.

9. Moreninhas (Campo Grande-MS | 2ª Divisão)

Olhe para este escudo e me diga se a primeira coisa que vem à sua cabeça não é “circo itinerante de baixo orçamento”.

Tem de tudo: a inscrição premeditadamente torta, a estrela socada no espaço que sobrou, o leão equilibrista… A combinação de elementos é tão tosca que parece um trabalho de colagem feito por alguém que não tinha cola.

8. Sousa (Sousa-PB | 1ª Divisão)

Criador do Escudo: “Aqui está”
Presidente do Clube: “Hmm, gostei da proposta do dinossauro, um bicho feroz, forte… Mas ele está meio grandinho, não?”
Criador do Escudo: “É que eu adooooooro dinossauros!”
Presidente do Clube: “Claro, nada contra, mas é que o nome do clube ficou muito espremido, mal dá pra ler. Talvez se a gente só reduzisse o espaço do dinossauro um pouco…”
Criador do Escudo: “NADA DISSO EU QUERO DINOSSAURO ELE TEM QUE SER GRANDE E EU AMO DINOSSAUROS!!!!!”
Presidente do Clube: “Tudo bem, como quiser! Mas abaixe essa faca!”

7. Atlético Colatinense (Colatina-ES | 1ª Divisão)

Desenhar uma parte representativa da cidade no escudo é uma forma de mostrar a identificação do clube com o local. É bacana também quando a cidade desenhada é a mesma à qual o clube pertence. Os responsáveis pelo Atlético Colatinense falharam em perceber esse detalhe e preferiram usar o Rio de Janeiro, como se vê pelo Cristo Redentor e a ponte Rio-Niterói.

Mas talvez tenha sido de propósito, afinal de contas duvido que Colatina tenha algo de especial para ser reconhecível só pela silhueta (e, com esta frase, estou oficialmente banido do Espírito Santo pelos próximos anos).

6. Lagartense (Lagarto-SE | 2ª Divisão)

Talvez a intenção tenha sido transmitir sofisticação e requinte, mas fazer um monograma já é demais.

Imagino que o uniforme do Lagartense seja um roupão de veludo, uma calça de tweed xadrez e um par de chinelos felpudos e macios, e que os jogadores tenham frequentemente um cachimbo no canto da boca, uma xicará de chá nas mãos e uma das sobrancelhas erguidas.

Sem falar no fato de que não se consegue destinguir as letras, de tão emboladas que estão. Podem ser tanto as iniciais do nome do clube quanto uma prescrição médica.

5. Espigão (Espigão do Oeste-RO | 1ª Divisão)

Não basta ser infame, há que parecer infame. Ou seja, batizar o time com um nome um tanto quanto fálico não é o suficiente. É preciso também construir uma referência viril no escudo. Nada como uma reta em perspectiva crescente para frente e para cima, com uma terminação arredondada e levemente mais grossa no topo.

Sacamos a dica, é um time de machos. De onde eu venho, chamamos isso de “compensar”.

4. Aimoré (São Leopoldo-RS | 2ª Divisão)

Este escudo seria perfeitamente aceitável se não fosse pela frase de promoção de biscoitos logo abaixo do cacique garoto-propaganda com cara de quem não podia estar se lixando menos.

Mesmo assim ele parece que poderia quebrar todos os ossos do seu corpo com um mero olhar caso você se atreva a não “entrar nessa (sic) tribo!”. Eu, por via das dúvidas, sou Aimoré desde criancinha, viu chefe?

3. Força (São Paulo-SP | 3ª Divisão)

Só o nome “Força” já é bem palerma, sejamos sinceros. Se você precisa usar uma palavra de efeito para batizar o seu time, é muito provável que você tenha alguma coisa pra provar (ver o caso do Espigão, mais acima).

Como chegaram ao conceito da flor murchinha é uma explicação que desafia qualquer raciocínio lógico. Talvez eles queiram dizer que os adversários vão acabar como aquela pobre flor quando ousarem se colocar no caminho do time, mas isso não me convence. Até minha irmã consegue esmagar uma flor, e ela ainda assiste High School Musical.

2. Jaraguá (Jaraguá-GO | 3ª Divisão)

OK, mas o que diabos é isso? O clube foi interditado pela polícia esotérica, é o que querem dizer?

Ou será que descobriram que o terreno onde está construída a sede é na verdade um solo sagrado? Pode ser também uma homenagem dos fundadores à terra natal do clube, mas eu me recuso a cogitar que Goiás tenha algo de lendário. Este é claramente um daqueles casos em que a explicação só piora o lado do responsável.

1. Esporte de Patos (Patos-PB | 1ª Divisão)

(suspiro) É, é o Pato Donald no escudo de um time da cidade de Patos.

Tire suas próprias conclusões.

Quinta-Feira

Começando bem!!

Onde marcar aquela cerveja de sexta?
Va tomar no toba's...bar
"ótimo atendimento e ambiente agradavel"

imagino

Quarta-Feira *-*








Semelhança?

Garoto de dois anos tem QI igual ao de Einstein

Um garoto de dois anos e cinco meses, morador de Reading, a 40km de Londres, obteve em um teste de QI uma pontuação equivalente à dos físicos Albert Einstein e Stephen Hawking.
E agora eu digo a vocês, grandes merda! Todo mundo sabe que aqui no Brasil nós temos um caso bem parecido. A pequena Maísa, por exemplos, tem o mesmo QI da Carla Perez e da Luciana Gimenez...juntas...

Literalmente, queimando a cara.
\o/

Para os Corinthianos!

Em vista da criminalidade em São Paulo,
a prefeitura tem em mente um projeto de manter semanalmente 3 jogos do Corinthians,
visando a diminuição em 30% da criminalidade na grande metropole.

É amigos, tem futuro o projeto. ;D

Musica dos brothers.

Enquanto não conigo colocar uma radio descente no blog, o jeito é o youtube.


mas ai, pra quem curte o C³
ta ae

Guerra dos sexos \o/

Requer uma pasciência para a leitura ;D

DIÁRIO DELA

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.

No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.

Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.

Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.

Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

DIÁRIO DELE

O Cruzeiro perdeu. Fiquei puto a noite toda. Pelo menos dei uma. Mas ainda tô puto pacarái… Time fedaputa!!

Marimar por Moymoy palaboy

os carinhas são bem feras em questão de dublagem \o/

Novo em questão de blogs ;D

É galera, ta na moda agora criar blogs.
Vamos ver e aqui sai um blog descente, que todo mundo curta.
Aceito ideias, sugestões, etc.